42. Final, primera parte.

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Al llegar a Madrid leo un artículo de Juan Cruz sobre Vargas Llosa en el que dice que éste saca ventaja de la diferencia horaria y el “jet lag” que sufre cuando se va a Nueva York y que de esta manera se levanta muy temprano.  A mí los primeros días me pasa lo mismo y me alegró compartir esa experiencia nada menos que con un nobel. Porque ambos llegamos a occidente desde oriente. Y los primeros días está bien eso de levantarse a las 5 de la mañana.
Siempre las siglas en la India. Te parece que ya has visto todas las siglas de policía y fuerzas armadas en la India, pero no. La última: CISF, Central Industrial Security Force. Es tipo guardia civil, o sea que ni militar ni ejército, que si escribo “paramilitar” parece que me refiero a los de la ultra derecha colombiana.¿Qué hacen los de CISF? Pues se encargan de la seguridad de cerca de 300 establecimientos industriales como plantas atómicas, industrias relacionadas con el espacio, refinerías, grandes presas…y aeropuertos. Que son los que controlaban al que llegó nuestro presidente  el Sr. Obama.

Por cierto que en este viaje además de hacerme conocer una nueva “Force”, que ya debía conocer pues son los que vigilan el metro,  he aprendido una nueva sigla: “VVIP, Very, very important person”. Que por supuesto el Sr. Obama lo es.
Nota económica. Este año el cambio estaba a 61,4 rupias por euro de promedio. El pasado de 67 a 69, o  sea casi un 10% menos y además con todo más caro.

Sobre el matrimonio. Todos los años cuando coincido en Delhi con un domingo suelo leer, y luego escribir sobre ello, las páginas de “Matrimonials”  de algún periódico importante pero este año aunque  llegamos allí en domingo fue en el largo viaje desde NJP y lo hicimos muy tarde. A cambio leo en un libro que el autor ha encontrado 14 categorías de selección en estos tipos de anuncios. Si tú tuvieses que escribir más de tres no sabrías que pedir; pues los indios catorce: religión, casta, clase, educación, aspecto físico, edad, estatura, color, si eres o no hogareño, reputación de la familia, si se tiene una mentalidad progresista o no, hábitos de vida, historia matrimonial y “limitaciones especiales”.
¿Leen los dioses al revés? Cuando estuve en el monasterio de Enchey, en Gangtok, y viendo a los bengalíes (hindúes)  hacer girar los molinos de rezos en sentido contrario a las normas budistas me preguntaba que si esas oraciones le llegaban al revés  al ser supremo y omnipotente ¿cómo era posible que no fuese capaz de darles la vuelta?  Sería como un falso palíndromo o como los juegos infantiles que emplean alguna palabra al revés.   Y si no  es tan poderoso el que las recibe y no las entiende al revés, que además creo que siempre es la misma frase, pues tampoco debería cabrearse  porque le llegan así. Sobre todo viniendo de piadosos bengalíes que están locos por rezar a todo el mundo. Misterios del mundo budista.

Rezos en sentido contrario.
¿Tienes tatuajes?
En Darjeling había grandes letreros publicitarios ofreciendo empleos. Nada menos que de “azafatas” para una importante compañía aérea india. Como lo decía en inglés no estaba claro si era solo azafatas o también azafatos pero el final del anuncio lo definía por los requerimientos. Condiciones: de 18 a 27 años, hablando inglés e hindi, 1,60 de altura y peso “según los estándares de la línea aérea”. Eso es ser preciso. Que parecía que lo del peso lo hubiese dictado el Sr. Rajoy. Pero lo que más me sorprendió, aunque quizás sea general a todas las firmas de ese sector, es que los candidatos no debían tener  “ manchas en la piel, cicatrices y tatuajes”. Y por si no está claro: “en cara, brazos y  piernas”  y además debes presentarte vestida “con traje occidental y con la falda hasta la rodilla”. No sé hasta dónde tendrás que enseñar las piernas.
Cambio de nombres. Estando en el jardín botánico de Darjeling y como tenía, todavía, un nombre británico me sorprendió que no le hubiesen indianizado el nombre. Un cambio paradójico es del nombre  de la plaza Dalhousie  de Calcuta (a la que si le han cambiado por Kolkata). Este lord Dalhousie  fue el “British Lieutenant Gobernor”. Aunque le siguen llamando así “Dalhousie Square” , su nombre oficial actual es “BBD”, nombre que yo sí utilizo pues para mí es mucho más fácil preguntar por  “bibidi” que por el del lord que no sé cómo se pronuncia. ¿Y  qué significa “BBD”? Pues Binoy, Badal y  Dinesh, tres “patriotas” o “terroristas” que intentaron cargarse al lord en 1930 pero que en su lugar se conformaron con un inspector de prisiones, al que, pobre y anónimo, nadie le ha dedicado nada. Pero eso tampoco es de extrañar los que por afán de notoriedad matan a alguien  muy famoso. Porque yo no digo que el estudiante Princip matase al archiduque  Francisco Fernando de Austria en Sarajevo para ser famoso pero ahora todo el mundo lo recuerda. Incluso antes de las últimas guerras balcánicas  estaba marcado en el suelo el lugar donde había puesto los pies en aquel episodio.
Coda americana.
El amigo americano ha elegido a los del Partido del Té. Parece extraño que con el entusiasmo que despertó el Sr. Obama  ahora parece que prefieren a los muy conservadores. Claro que también leí que el incremento en ese tipo de ideología podría favorecer al Sr. Obama en las elecciones al presidente pues la gente tendría miedo a que hubiera un presidente de esa ideología tan de derechas.  Pero recuerdo un artículo que leí hace años sobre el estado de Tejas cuando el Sr. Bush era gobernador y decía algo así que si no ganaba las elecciones a presidente era porque daba miedo a muchos millones de electores. Pues daba miedo, pero ganó.
Delhi.
La cosa más chunga que me ha ocurrido en Delhi ha sido en una farmacia.
Marisa me dice que seguramente en la India hay aceite de onagra y que pregunte en la farmacia. Un mancebo muy solícito me dice que sí y me lo enseña: “aceite de viagra”. Me quedé de piedra.  Ni idea de que existía. La verdad es que me dio un poco de corte y no le pregunté más –ni lo compré- pero me hubiese gustado saber  si era de “uso tópico” o si se ingería. Y en este caso si su resultado era como los comprimidos o bien era para sexo oral y la lengua se te ponía como…bueno, no sigo. Pero fue muy gracioso. Lo buscaré en internet y así el año que viene no pareceré un pardillo. Quiero decir que buscaré lo del “aceite de onagra”,

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